2016.03.31....indefinibile ora tra le 4.00 e il metallaro che mi russa accanto cercando di abbracciarmi
Laurea di L.
Nessuna festa.
Solamente un'interminabile fiume di alcol per ricordare che la differenza tra l'uomo e l'animale è che l'uomo si sbronza.
Dopo una certa escalation che va dalla birra doppio malto allo sgroppino, passando per interminabili slalom di shottini di multiplo genere ed un ottimo amaro, siamo giunti al termine della serata, nuovi, indistruttibili, lucidi come un prete irlandese la domenica.
Ed è qui che arriva il momento difficile.
L’unica volta in vita mia che ho seriamente pensato che il suicidio fosse una soluzione più intelligente è stato in questo giovedì, Sicilia, Messina, Negozio di Panini con Carne di Cavallo, quando il mio caro amico L, ha detto:
"Tranquilli ci accompagna Francesca (a.k.a la sua fidanzatina) a casa! Non c'è problema"
e il mio amico G. di ritorno da un vicolo, ancora avvolto in una strana nebbiolina verdognola ha risposto:
"Perchè, sono lucidissimo! Guido io! Dammi ste chiavi!" , mentre cercava di tener ferma la macchina convinto si muovesse davanti a noi.
Naturalmente la macchina non si muoveva, era parcheggiata da un altra parte.
Il bidone dell'immondizia è stato molto felici degli abbracci ricevuti da G.!
giovedì 31 marzo 2016
venerdì 25 marzo 2016
venerdì 4 marzo 2016
Oh Post perché sei tu Post?
2016 - 03 - 04 con Cifre e Costi del piano industriale 2016 2026
alla modica cifra di 37 anni arriva una super domanda esistenziale posta, purtroppo, dall'ingegneristica donna che frequento e cui subdolamente, saboto le mattinate, impedendo di andare a lavoro, o anche più semplicemente facendole fare tardi. Sono una brutta persona.
Ma la domanda?
SI la domanda è: "Ma tu chi sei?"
C'ho il groviglio di Fibonacci nell'intestino a rispondere a queste domande 20's teen oriented, ma purtroppo ci penso e mi perplimo. Sicuramente ha più senso rispondervi ora che mi hanno regalato dei calzini al bacon, non all'odore ma con la forma del bacon, l'odore ce lo metto io.
Diciamo che data l'assenza delle sigarette nella mia vita, bronchite/crescita/salute/illusione di star bene/forza di volontà al momento sono meno coerente e cosciente della mia parte funzionante....del tipo uscire di casa con una camicia a maniche corte bianca e con le paperelle.
Ma io non sono altro che un esperto dell'insonnia e dell'inappetenza.
20 anni di altalenante insonnia ti donano dei poteri che un XMEN chiederebbe la cittadinanza italiana per avere. Ma purtroppo sono genetici, eredità del mio genitore uterodotato, che chiameremo col nome in codice di "Madre" o "Giuda" che più o meno siamo là.
Essere geneticamente predisposto al riposo del militare e al dimagrimento estremo permettono di guadagnare efficacemente poteri che voi umani non potete neanche immaginare.
Parliamo di capacità come:
- l'attrazione cosmica di qualunque essere femminile dei tipi "pazza" "isterica" "folle" "stronza" "psicologa"
- la resistenza imperitura e ventennale che solo la vita in gruppo a casa può donare
- l'incredibile precisione nel trovarsi al momento sbagliato al posto sbagliato
- l'intolleranza alle discussioni sui miei traumi infantili / adolescenziali / odierni
- la capacità di rispondere a qualunque cosa con un argomento che non c'entra una ceppa
Io parlo solo con gatti e colonne doriche, che sono più affini alla mia natura e mi scuso se per rispondere alla domanda mi sono dilungato sulle mia capacità iperumaniche che poco sono affini a chi sono io.
Per riassumere:
sono un ex sistemista di 37 anni con problemi di acidità e cinismo cronico, che i suoi migliori amici definiscono "Una Brutta Persona", dotato dell'anima di un 20....degli anni '70, con una predilezione per la solitudine, la poesia, la crittografia, che ama offendere verso le nuove generazioni, Renzi, Kety Perry, i calciatori e le veline e i venditori di Corn Flakes abusivi.
Ah dimenticavo sono ingegnera-dotato al momento.
L'eco delle botte si sta avvicinando
ma io lo attendo, calmo
come un 20enne che vuole ascoltare
la discografia dei Bathory.
alla modica cifra di 37 anni arriva una super domanda esistenziale posta, purtroppo, dall'ingegneristica donna che frequento e cui subdolamente, saboto le mattinate, impedendo di andare a lavoro, o anche più semplicemente facendole fare tardi. Sono una brutta persona.
Ma la domanda?
SI la domanda è: "Ma tu chi sei?"
C'ho il groviglio di Fibonacci nell'intestino a rispondere a queste domande 20's teen oriented, ma purtroppo ci penso e mi perplimo. Sicuramente ha più senso rispondervi ora che mi hanno regalato dei calzini al bacon, non all'odore ma con la forma del bacon, l'odore ce lo metto io.
Diciamo che data l'assenza delle sigarette nella mia vita, bronchite/crescita/salute/illusione di star bene/forza di volontà al momento sono meno coerente e cosciente della mia parte funzionante....del tipo uscire di casa con una camicia a maniche corte bianca e con le paperelle.
Ma io non sono altro che un esperto dell'insonnia e dell'inappetenza.
20 anni di altalenante insonnia ti donano dei poteri che un XMEN chiederebbe la cittadinanza italiana per avere. Ma purtroppo sono genetici, eredità del mio genitore uterodotato, che chiameremo col nome in codice di "Madre" o "Giuda" che più o meno siamo là.
Essere geneticamente predisposto al riposo del militare e al dimagrimento estremo permettono di guadagnare efficacemente poteri che voi umani non potete neanche immaginare.
Parliamo di capacità come:
- l'attrazione cosmica di qualunque essere femminile dei tipi "pazza" "isterica" "folle" "stronza" "psicologa"
- la resistenza imperitura e ventennale che solo la vita in gruppo a casa può donare
- l'incredibile precisione nel trovarsi al momento sbagliato al posto sbagliato
- l'intolleranza alle discussioni sui miei traumi infantili / adolescenziali / odierni
- la capacità di rispondere a qualunque cosa con un argomento che non c'entra una ceppa
Io parlo solo con gatti e colonne doriche, che sono più affini alla mia natura e mi scuso se per rispondere alla domanda mi sono dilungato sulle mia capacità iperumaniche che poco sono affini a chi sono io.
Per riassumere:
sono un ex sistemista di 37 anni con problemi di acidità e cinismo cronico, che i suoi migliori amici definiscono "Una Brutta Persona", dotato dell'anima di un 20....degli anni '70, con una predilezione per la solitudine, la poesia, la crittografia, che ama offendere verso le nuove generazioni, Renzi, Kety Perry, i calciatori e le veline e i venditori di Corn Flakes abusivi.
Ah dimenticavo sono ingegnera-dotato al momento.
L'eco delle botte si sta avvicinando
ma io lo attendo, calmo
come un 20enne che vuole ascoltare
la discografia dei Bathory.
martedì 1 marzo 2016
Quel post che scrivi in attesa che ti offrano il caffè
2016.03.01 Marzo Pazzerello Esce il Sole ma Porta Furba!
Di tutte le litigate avute nella mia vita quella che ho affrontato stamane con il navigatore è stata la peggiore.
Peggio di quella volta che mi hanno detto che la cover di No Quarter dei Toll era migliore dell'originale dei Led Zeppelin. Ho rischiato la galera per avere colpito un 20enne con un cofanetto edizione limitata di Led Zeppelin dal Primo al Quarto. E' sopravvissuto, ma solo perché sapeva che Child in Time e dei Deep Purple.
Insomma Berenice, la mia navigatrice ha deciso che dovevo prendere il raccordo in controsenso, perché solo in questa maniera avrei dimostrato al mondo che come guido io neanche un rumeno sobrio.
E vallo a spiegare a quella zozza cibernetica che il dato dell'entrata è sbagliato su Google Map, quindi tra zero e uno buttati alla rinfusa come se non ci fosse un domani, siamo finiti a discutere del suo posto nel mondo, dove sarebbe voluta essere a quest'ora.
E lei calma e gentile mi ha detto "Alla prossima a Destra". Lo so è ambigua ed è un po fascista ma è una brava ragazza che mi intenerisce il cuore.
Le ho chiesto: "Dove ti vedi tra 5 anni".
E lei ferma sulle sue convinzioni: "Fra 500 metri svoltare a sinistra". Ho capito subito dove voleva arrivare. Mi sono fermato e le ho parlato con fare gentile, come un uomo di 40 anni farebbe con una 19enne in hot pants.
Ma purtroppo è tosta ed ha incominciato a tira fuori scuse sull'argomento.
"Non sei arrivato alla tua Destinazione", zoccola.
"Alla rotonda prendere la terza uscita", bagascia.
"Continua per 3 chilometri, poi imbocca la seconda uscita a destra", renziana.
Non è servito a nulla parlarle con amore e affetto.
Non è servito essere carino.
Non è servito provare ad avere un contatto.
Niente.
Berenice mi hai spezzato il cuore.
Giunto a lavoro, con il dovuto ritardo che si impone in queste situazioni, ho scaricato l'app "Mille voci al Tuo navigatore" e installato Pasquale, filantropo napoletano un filino gay, abbastanza da presentarti le sue amiche sexy e disponibili.
Siamo amicisissimi da quando mi ha detto "Sono installato nel tuo telefono. Uè Uè!".
Questo è quanto emerso da: 3 Giorni, 6 ore di sonno, 3 pranzi, 0 cene, 10 birre, il disco nuovo e deludente degli Adept!
Di tutte le litigate avute nella mia vita quella che ho affrontato stamane con il navigatore è stata la peggiore.
Peggio di quella volta che mi hanno detto che la cover di No Quarter dei Toll era migliore dell'originale dei Led Zeppelin. Ho rischiato la galera per avere colpito un 20enne con un cofanetto edizione limitata di Led Zeppelin dal Primo al Quarto. E' sopravvissuto, ma solo perché sapeva che Child in Time e dei Deep Purple.
Insomma Berenice, la mia navigatrice ha deciso che dovevo prendere il raccordo in controsenso, perché solo in questa maniera avrei dimostrato al mondo che come guido io neanche un rumeno sobrio.
E vallo a spiegare a quella zozza cibernetica che il dato dell'entrata è sbagliato su Google Map, quindi tra zero e uno buttati alla rinfusa come se non ci fosse un domani, siamo finiti a discutere del suo posto nel mondo, dove sarebbe voluta essere a quest'ora.
E lei calma e gentile mi ha detto "Alla prossima a Destra". Lo so è ambigua ed è un po fascista ma è una brava ragazza che mi intenerisce il cuore.
Le ho chiesto: "Dove ti vedi tra 5 anni".
E lei ferma sulle sue convinzioni: "Fra 500 metri svoltare a sinistra". Ho capito subito dove voleva arrivare. Mi sono fermato e le ho parlato con fare gentile, come un uomo di 40 anni farebbe con una 19enne in hot pants.
Ma purtroppo è tosta ed ha incominciato a tira fuori scuse sull'argomento.
"Non sei arrivato alla tua Destinazione", zoccola.
"Alla rotonda prendere la terza uscita", bagascia.
"Continua per 3 chilometri, poi imbocca la seconda uscita a destra", renziana.
Non è servito a nulla parlarle con amore e affetto.
Non è servito essere carino.
Non è servito provare ad avere un contatto.
Niente.
Berenice mi hai spezzato il cuore.
Giunto a lavoro, con il dovuto ritardo che si impone in queste situazioni, ho scaricato l'app "Mille voci al Tuo navigatore" e installato Pasquale, filantropo napoletano un filino gay, abbastanza da presentarti le sue amiche sexy e disponibili.
Siamo amicisissimi da quando mi ha detto "Sono installato nel tuo telefono. Uè Uè!".
Questo è quanto emerso da: 3 Giorni, 6 ore di sonno, 3 pranzi, 0 cene, 10 birre, il disco nuovo e deludente degli Adept!
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