2014.10.14 - LoveLove
A dispetto di tutti quelli che ancora ridono
esistono delle donne (certo coraggiose, certo forti, certo con problemi di vario genere)
ma che sono comunque attratte dal sottoscritto.
Alcuni colleghi hanno dovuto prendersi due settimane di malattia
a seguito della notizia dell mio improbabile fidanzamento......
Tutto ciò crea nella mia autostima un certo vuoto
giovedì 30 ottobre 2014
E mattina svegliativi Albini
2014 - 10 - 30 .... dolcetto o scherzetto? Sto****o!
Mi sveglio.
Caffè.
Antibiotico.
Doccia.
Chiavi.
Cappotto.
Scendo al portone. La Macchina? ricordare dove è parcheggiata ogni mattina consuma completamente i miei poteri segreti da XMEN permettendomi di nascondermi in mezzo agli umani.
Trovo la macchina.
Accendo la macchina.
Accelero.
Parto.
In ritardo.
...
Non mi muovo.
...
Accelero ancora.
...
Non mi muovo.
Scendo.
Verifico.
Vorrei sapere quanti piccioni e cani sono serviti per creare una fosse di merda animale tale da impedirmi di muovere la macchina.
Chiedo Aiuto a qualcuno.
Le suore mi evitano, le macchine non sono figlie di dio mi rispondono.
I Rumeni negano di conoscere la mia lingua agitando copiosamente cartoni di surrogati di Tavernello.
Mi fumo una sigaretta.
Provo con la trazione integrale, ovvero provare a partire bestemmiando.
I primi tre santi vanno a vuoto, ma arrivato alla pagina del calendario di aprile riesco ad uscire dalla fossa.
Libero.
Mi avvio.
10 Minuti e sono in tangenziale.
Finalmente posso mettermi in fila sulla tangenziale e fare i miei ottimi 30 minuti di ritardo.
Grazie Sindaco.
Mi sveglio.
Caffè.
Antibiotico.
Doccia.
Chiavi.
Cappotto.
Scendo al portone. La Macchina? ricordare dove è parcheggiata ogni mattina consuma completamente i miei poteri segreti da XMEN permettendomi di nascondermi in mezzo agli umani.
Trovo la macchina.
Accendo la macchina.
Accelero.
Parto.
In ritardo.
...
Non mi muovo.
...
Accelero ancora.
...
Non mi muovo.
Scendo.
Verifico.
Vorrei sapere quanti piccioni e cani sono serviti per creare una fosse di merda animale tale da impedirmi di muovere la macchina.
Chiedo Aiuto a qualcuno.
Le suore mi evitano, le macchine non sono figlie di dio mi rispondono.
I Rumeni negano di conoscere la mia lingua agitando copiosamente cartoni di surrogati di Tavernello.
Mi fumo una sigaretta.
Provo con la trazione integrale, ovvero provare a partire bestemmiando.
I primi tre santi vanno a vuoto, ma arrivato alla pagina del calendario di aprile riesco ad uscire dalla fossa.
Libero.
Mi avvio.
10 Minuti e sono in tangenziale.
Finalmente posso mettermi in fila sulla tangenziale e fare i miei ottimi 30 minuti di ritardo.
Grazie Sindaco.
mercoledì 29 ottobre 2014
Il Testamento di Acca
2014.10.29 ..... ora pro nobis ......
Cambierò il mio testamento lasciando il 20% dei miei averi in pari misura a due amici che mi sono sempre stati vicino soprattutto nella cattiva sorte e che mai mi hanno deluso.
Per cui vi ringrazio di cuore Amoxicillina e Ketoprofene, per tutti i bei momenti insieme.
Cambierò il mio testamento lasciando il 20% dei miei averi in pari misura a due amici che mi sono sempre stati vicino soprattutto nella cattiva sorte e che mai mi hanno deluso.
Per cui vi ringrazio di cuore Amoxicillina e Ketoprofene, per tutti i bei momenti insieme.
mercoledì 22 ottobre 2014
Avanzamento lavoro propedeutico alla formalizzazione del suddetto progetto propedeutico al ..... progetto
2014.10........21......buffer.....21,5......buffer......22....
Sintomo numero uno dello stress da assenza di Ferie forzate.
Entri in azienda con il sorriso per nascondere le lamette tra i denti.
Confondi Mercoledì per Giovedì e dimentichi riunione con fornitore.
Ti presenti in Maglietta e Converse, non cito il Jeans dal insano colore petrolio.
Quando ti interpellano sul argomento rispondi con il ritornello di "Violet" delle "Hole".
Alle parole "Go on take everything, take everything, I want you to" si decide per un upgrade di versione a seguito di rigorosa pianificazione e documentazione formale.
Si complimentano per il mio intervento ma sono perplessi dell'intonazione.
Sintomo numero due, non esiste più differenza tra colleghi, consulenti, clienti, genitori e roditori.
Per cui aggirandoti nei corridoi dai confidenza a tutti, comprese le colonnine dell'acqua per non sbagliare.
Chiedi scusa a tutti del ritardo di entrata senza accorgerti che è ora di pranzo.
Entrano in ufficio e chiedono i documenti di scadenza. Li guardi in cagnesco e si senta abbaiare da fuori.
Almeno in due pensano di cambiare lavoro.
Almeno in tre pensano di cambiare città.
Almeno uno si pente per gli anni in cui non è andato in chiesa a confessarsi.
Chiedono come deployare il software che hanno portato con loro.
Rispondo che no si può ed il software è uno strumento del demonio come la pasta al forno.
Rimangono Spaesati.
Rimango in attesa con la barra del buffer evidente sulla testa.
Ritentano.
Chiedono se posso "gentilmente" installare le "applicazioni" che hanno portato qui.
Rincarano la dose dicendo che con loro hanno un DVD.
La barra del Buffer crolla insieme alla mia lucidità.
I poverini sono costretti a sorbirsi la mia consueta conferenza sul perchè nel 2014 non si può girare con supporti ottici quando quelli magnetici sono alla portata monetaria di tutti. Dato il mio attuale stato mentale decido di indossare parrucca bianca e testa di cazzo imitando Grillo.
Vengo portato fuori dai miei colleghi solo al 23' minuto, nel momento in cui vedono spirare la prima anima del primo consulente che ancora tiene in mano il suo DVD come scudo per proteggersi dalle mie elucubrazioni mentali sulla guerra Ottici vs Magnetici.
Servono due sigarette e diverse minacce di licenziamento per riportarmi a terra.
Houston abbiamo un problema, il problema sono io.
Ultimo sintomo, perdita completa del contatto con la realtà.
Consideri la possibilità di vedere "Uomini e Donne".
ti chiedi che fine hanno fatto gli attori di Dowson Creek.
Ascolti i Linkn Park trovandoli gradevoli.
Proponi architetture windows in alternativa al Linux.
Cerchi su google "crisi di astinenza da gatto".
ti litighi con il benzinaio perchè prima devi mettere i soldi e poi la benzina.
ti litighi con il benzinaio perchè non ti fa lui la benzina.
Esci nel giardino del ufficio e parli con gli uccelli.
Le 12 telefonate del tuo capo sul cellulare.....tutte senza risposta.
Sintomo numero uno dello stress da assenza di Ferie forzate.
Entri in azienda con il sorriso per nascondere le lamette tra i denti.
Confondi Mercoledì per Giovedì e dimentichi riunione con fornitore.
Ti presenti in Maglietta e Converse, non cito il Jeans dal insano colore petrolio.
Quando ti interpellano sul argomento rispondi con il ritornello di "Violet" delle "Hole".
Alle parole "Go on take everything, take everything, I want you to" si decide per un upgrade di versione a seguito di rigorosa pianificazione e documentazione formale.
Si complimentano per il mio intervento ma sono perplessi dell'intonazione.
Sintomo numero due, non esiste più differenza tra colleghi, consulenti, clienti, genitori e roditori.
Per cui aggirandoti nei corridoi dai confidenza a tutti, comprese le colonnine dell'acqua per non sbagliare.
Chiedi scusa a tutti del ritardo di entrata senza accorgerti che è ora di pranzo.
Entrano in ufficio e chiedono i documenti di scadenza. Li guardi in cagnesco e si senta abbaiare da fuori.
Almeno in due pensano di cambiare lavoro.
Almeno in tre pensano di cambiare città.
Almeno uno si pente per gli anni in cui non è andato in chiesa a confessarsi.
Chiedono come deployare il software che hanno portato con loro.
Rispondo che no si può ed il software è uno strumento del demonio come la pasta al forno.
Rimangono Spaesati.
Rimango in attesa con la barra del buffer evidente sulla testa.
Ritentano.
Chiedono se posso "gentilmente" installare le "applicazioni" che hanno portato qui.
Rincarano la dose dicendo che con loro hanno un DVD.
La barra del Buffer crolla insieme alla mia lucidità.
I poverini sono costretti a sorbirsi la mia consueta conferenza sul perchè nel 2014 non si può girare con supporti ottici quando quelli magnetici sono alla portata monetaria di tutti. Dato il mio attuale stato mentale decido di indossare parrucca bianca e testa di cazzo imitando Grillo.
Vengo portato fuori dai miei colleghi solo al 23' minuto, nel momento in cui vedono spirare la prima anima del primo consulente che ancora tiene in mano il suo DVD come scudo per proteggersi dalle mie elucubrazioni mentali sulla guerra Ottici vs Magnetici.
Servono due sigarette e diverse minacce di licenziamento per riportarmi a terra.
Houston abbiamo un problema, il problema sono io.
Ultimo sintomo, perdita completa del contatto con la realtà.
Consideri la possibilità di vedere "Uomini e Donne".
ti chiedi che fine hanno fatto gli attori di Dowson Creek.
Ascolti i Linkn Park trovandoli gradevoli.
Proponi architetture windows in alternativa al Linux.
Cerchi su google "crisi di astinenza da gatto".
ti litighi con il benzinaio perchè prima devi mettere i soldi e poi la benzina.
ti litighi con il benzinaio perchè non ti fa lui la benzina.
Esci nel giardino del ufficio e parli con gli uccelli.
Le 12 telefonate del tuo capo sul cellulare.....tutte senza risposta.
mercoledì 15 ottobre 2014
ANNOASTRALE 2014 l'anno di Photoshop
2014 . 10 . 15 .... circa le meno quasi e devo andate a lavoro
cose da correggere nel mondo si divento dio (Sivlio Berlusconi, il Papa o Ronald MacDonald vanno anche bene):
1. tutti i portatabacco del mondo devono avere il GPS integrato e gratuito;
2. tutte le donne devono avere un segnalatore di orgasmo sulla testa stile capelli di Amy Winehouse;
2,5. tutte le donne devono fumare tabacco perchè non ho mai sigarette con me;
3. basta con il mondo in CMYK al prossimo solo scala di grigi che mi dona;
3,33. valutare anche al possibilità del RGB che non si sa mai.
cose da correggere nel mondo si divento dio (Sivlio Berlusconi, il Papa o Ronald MacDonald vanno anche bene):
1. tutti i portatabacco del mondo devono avere il GPS integrato e gratuito;
2. tutte le donne devono avere un segnalatore di orgasmo sulla testa stile capelli di Amy Winehouse;
2,5. tutte le donne devono fumare tabacco perchè non ho mai sigarette con me;
3. basta con il mondo in CMYK al prossimo solo scala di grigi che mi dona;
3,33. valutare anche al possibilità del RGB che non si sa mai.
venerdì 10 ottobre 2014
a pranzo un panino e poi?
2014 . 10 .10 che più dieci non si può.....
M. : "Ma sei vestito uguale a ieri?"
IO : "Tu sei ancora sposato?"
M. : "Touchè. Quindi lei come si chiama?"
IO : "Non lo so normalmente la chiamo io, da sola non si chiama mai"
M. : "Stai sviando il discorso?"
IO : "No sto elucubrando un piano di fuga da questa discussione che porterà il resto del ufficio a chiedermi per giorni cose a cui non ho una risposta"
M. :"Tranquillo ci penso io"
IO : "Era questo cercavo di evitare"
M alla platea radunata nel cortile aziendale:
"Datemi 20 euro che si è fidanzato e ho vinto".........e a me non ha dato neanche 1 euro per il caffè.
M. : "Ma sei vestito uguale a ieri?"
IO : "Tu sei ancora sposato?"
M. : "Touchè. Quindi lei come si chiama?"
IO : "Non lo so normalmente la chiamo io, da sola non si chiama mai"
M. : "Stai sviando il discorso?"
IO : "No sto elucubrando un piano di fuga da questa discussione che porterà il resto del ufficio a chiedermi per giorni cose a cui non ho una risposta"
M. :"Tranquillo ci penso io"
IO : "Era questo cercavo di evitare"
M alla platea radunata nel cortile aziendale:
"Datemi 20 euro che si è fidanzato e ho vinto".........e a me non ha dato neanche 1 euro per il caffè.
giovedì 9 ottobre 2014
New Generation
2014.09.10 ...se fanno una serie "Alcol and the City" sui 30enni che si fanno le 20enni la guardo subito
Mi provoca sempre un leggero conato di vomito sentire un ventenne che afferma di capirne di musica.
Mi provoca sempre un certo prurito all'inguine sentire una ventenne che vuole arrivare "candida" al matrimonio.
Mi provoca sempre una lieve epistassi ascoltare una persona di ventanni.
Anche se molti non credono alla loro esistenza i ventenni esistono ancora nel 2014, ma ho sentito che il governo Renzi ha un piano di bonifica per trasformare i ventenni in trentenni nel tempo di fare il giro intorno a Giuliano Ferrara, il tempo di una Repubblica, Silvio più Silvio meno.
Bella l'Insonnia .....si si... due o tre minuti
2014 - Ottobre - 9 ..... imprecisata ora tra il sonno e la veglia e la veglia e il sonno......
Tasso di lucidità ridotto al minimo.
Scatti di ira misti a fame chimica e labirintite alternata.
Se entro in un qualunque ufficio dell'azienda si spengono le luci.
Un gatto mi ha chiamato Mosè ed io lo corretto con Noè.
Ho cercato formattare il disco D:\ di un server Red Hat Linux 5.5.
Ho spaccato il telecomando perchè non apriva lo sportello dell'auto. Il telecomando non era della mia auto, l'auto che cercavo di aprire non era la mia.
L'insonnia mi ha mangiato ogni talento, tranne quello di nascondermi dalle persone a cui spacco i telecomandi dell'auto.
Ogni volta che guardo l'orologio sono le 3 di notte.
Ogni volta che guardo l'orologio per vedere se sono le 3 di notte questo mi da un altro orario per prendermi per il culo.
Confondo le canzoni di Katy Perry per quelle degli In Flames.
Confondo i gatti per Katy Perry.
Confondo tutto ciò che è sotto il metro e cinquanta per Katy Perry.
Ho una cotta per Katy Perry è evidente.
Ora non mi resta che decidere se sfruttare l'impegnativa del medico per il solito sballo legale a base di sonniferi, melatonina e vodka.......si il mio medico è speciale e mi prescrive la vodka.....
Tasso di lucidità ridotto al minimo.
Scatti di ira misti a fame chimica e labirintite alternata.
Se entro in un qualunque ufficio dell'azienda si spengono le luci.
Un gatto mi ha chiamato Mosè ed io lo corretto con Noè.
Ho cercato formattare il disco D:\ di un server Red Hat Linux 5.5.
Ho spaccato il telecomando perchè non apriva lo sportello dell'auto. Il telecomando non era della mia auto, l'auto che cercavo di aprire non era la mia.
L'insonnia mi ha mangiato ogni talento, tranne quello di nascondermi dalle persone a cui spacco i telecomandi dell'auto.
Ogni volta che guardo l'orologio sono le 3 di notte.
Ogni volta che guardo l'orologio per vedere se sono le 3 di notte questo mi da un altro orario per prendermi per il culo.
Confondo le canzoni di Katy Perry per quelle degli In Flames.
Confondo i gatti per Katy Perry.
Confondo tutto ciò che è sotto il metro e cinquanta per Katy Perry.
Ho una cotta per Katy Perry è evidente.
Ora non mi resta che decidere se sfruttare l'impegnativa del medico per il solito sballo legale a base di sonniferi, melatonina e vodka.......si il mio medico è speciale e mi prescrive la vodka.....
mercoledì 8 ottobre 2014
Noi ci meritiamo Ben Affleck!
1997.10.10 .. per tornare n'attimo 'ndietro
domani mi sveglio a 17 anni nel mio letto in mezzo ai peli del gatto:
in quel momento storico in cui la parola "cronologia" non suscitava paure e suicidi nella mia generazione,
quando la gente ancora diceva "un Gin Lemon" e non "No io Gin no che ci ho vomitato troppe volte",
quando la parola sonnifero si attribuiva a Marylin Monroe e non alla ricetta del medico sul comodino,
in quel preciso momento di storia in cui ancora ascoltavamo e piangevamo i Nirvana e non c'era rischio che Ben Affleck diventasse Batman.
domani mi sveglio a 17 anni nel mio letto in mezzo ai peli del gatto:
in quel momento storico in cui la parola "cronologia" non suscitava paure e suicidi nella mia generazione,
quando la gente ancora diceva "un Gin Lemon" e non "No io Gin no che ci ho vomitato troppe volte",
quando la parola sonnifero si attribuiva a Marylin Monroe e non alla ricetta del medico sul comodino,
in quel preciso momento di storia in cui ancora ascoltavamo e piangevamo i Nirvana e non c'era rischio che Ben Affleck diventasse Batman.
martedì 7 ottobre 2014
AutoAnaiIsidDllaRetroSpettivaMisticoSocialeDellUnicoBrufoloVulcanicoSullaMiaFronte
2014 . 10 . 07 ---------> Nessun Dorma
Colto nel mezzo della notte dall'Irrefrenabile bisogno di autoanalisi ho compreso:
il mio tasso di stress è inversamente proporzionale al numero di giorni che ho passato in ferie negli ultimi due anni, quanto sia l'inversamente proporzionale di 0 lo chiederemo ai posteri.
la crisi non è colpa delle banche ma di Renzi e delle sue mistiche, magiche, ideologiche espressioni che ormai spopolano su internet e sulle bacheche degli uomini d'affari di tutto il Giappone.
il numero delle farmacie che non mi vende più OKI è paragonabile solo al numero di ragazze che non me la daranno mai più, e il fatto che sia un numero a due cifre mi fa pensare ad una possibile terapia propedeutica o a un futuro da stalker.
Al avvio del mio PC di casa partono windows, ubuntu, openSuSe, freeBSD, photoshop, giallo zafferano, il calendario delle bestemmie calabresi e un coro da stadio con Padre Fedele alla direzione degli strumenti.
Tipico simbolo di dissociazione bilocale distributiva del coefficiente di Vodka dovuta ad una password da 46 caratteri complessi al Login.
Tipico simbolo di dissociazione bilocale distributiva del coefficiente di Vodka dovuta ad una password da 46 caratteri complessi al Login.
La consapevolezza che senza gli anni di prigionia dalle suore in prima elementare e la fuga in quarta elementare non sarei quello che sono. Grazie Ferrovie Calabro Lucane.
Tiro le somme, non ho altro da tirare per mantenermi sveglio:
con la funzione "Sveglio" capisco un 50% di quello che faccio, è ciò è bene;
con al funzione "Insonnia" capisco un 80% di ciò che faccio, ma ne ricordo il 20%, è questo è bene;
con la funzione "Andare a Lavoro" capisco un 10% del 5% del totale delle cose che faccio e circa il 28.3$ periodico di quello che fanno gli altri ma riesco a recitare le poesie di Anna Achmatova a memoria, è anche questo è bene
Con la funzione "A Lavoro" capisco che non capisco niente tranne il fatto che sono arrivato in ritardo ancora una volta.
Risparmio tempo se nella doccia non mi lavo i capelli e mi accontento della lavata di capo quotidiana del mio responsabile.
Il mio tasso di puntualità oscilla terribilmente tra il "sto parcheggiando due minuti e arrivo" e il "oddio ma a che ora era?".
lunedì 6 ottobre 2014
Il Protagonista
2014 . 10 . 06 ...... Sospettando
Nel guardare un film sospetto sempre del protagonista.
Soprattutto se è rimasto vestito di un bianco sgargiante anche dopo lo scontro con 12 esperti di MMA in una palude non bonificata.
Soprattutto se sono esplose 840.567 bombe ad un metro di distanza e lui è ancora pettinato.
Soprattutto se non è sudato come un pornoattore al suo terzo film.....giornaliero.
A meno che non sia Antonio Banderas, in quel caso credo a tutto quello che il mulino bianco mi dice di credere.
Nel guardare un film sospetto sempre del protagonista.
Soprattutto se è rimasto vestito di un bianco sgargiante anche dopo lo scontro con 12 esperti di MMA in una palude non bonificata.
Soprattutto se sono esplose 840.567 bombe ad un metro di distanza e lui è ancora pettinato.
Soprattutto se non è sudato come un pornoattore al suo terzo film.....giornaliero.
A meno che non sia Antonio Banderas, in quel caso credo a tutto quello che il mulino bianco mi dice di credere.
giovedì 2 ottobre 2014
Quella Mattina
2014 . 10 . 02. ....... In Flames
Partire senza Ketoprofene è come un Long Island senza Lime.
mercoledì 1 ottobre 2014
Cogito Ergo Sum
2014 . 10 . 01 meno nove al collasso
Dal "Penso quindi Sono"
al "Mi Pagano quindi Compro".
Nasci - Bestemmi - Muori, e tra una bestemmia e l'altra rischi l'alcolismo.
Dal "Penso quindi Sono"
al "Mi Pagano quindi Compro".
Nasci - Bestemmi - Muori, e tra una bestemmia e l'altra rischi l'alcolismo.
Pausa Sigaretta
2014 - 10 - 01 . Pausa Sigaretta
se non mi trovate sono in pausa sigaretta...........fino a domenica
se non mi trovate sono in pausa sigaretta...........fino a domenica
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