Sintomo numero uno dello stress da assenza di Ferie forzate.
Entri in azienda con il sorriso per nascondere le lamette tra i denti.
Confondi Mercoledì per Giovedì e dimentichi riunione con fornitore.
Ti presenti in Maglietta e Converse, non cito il Jeans dal insano colore petrolio.
Quando ti interpellano sul argomento rispondi con il ritornello di "Violet" delle "Hole".
Alle parole "Go on take everything, take everything, I want you to" si decide per un upgrade di versione a seguito di rigorosa pianificazione e documentazione formale.
Si complimentano per il mio intervento ma sono perplessi dell'intonazione.
Sintomo numero due, non esiste più differenza tra colleghi, consulenti, clienti, genitori e roditori.
Per cui aggirandoti nei corridoi dai confidenza a tutti, comprese le colonnine dell'acqua per non sbagliare.
Chiedi scusa a tutti del ritardo di entrata senza accorgerti che è ora di pranzo.
Entrano in ufficio e chiedono i documenti di scadenza. Li guardi in cagnesco e si senta abbaiare da fuori.
Almeno in due pensano di cambiare lavoro.
Almeno in tre pensano di cambiare città.
Almeno uno si pente per gli anni in cui non è andato in chiesa a confessarsi.
Chiedono come deployare il software che hanno portato con loro.
Rispondo che no si può ed il software è uno strumento del demonio come la pasta al forno.
Rimangono Spaesati.
Rimango in attesa con la barra del buffer evidente sulla testa.
Ritentano.
Chiedono se posso "gentilmente" installare le "applicazioni" che hanno portato qui.
Rincarano la dose dicendo che con loro hanno un DVD.
La barra del Buffer crolla insieme alla mia lucidità.
I poverini sono costretti a sorbirsi la mia consueta conferenza sul perchè nel 2014 non si può girare con supporti ottici quando quelli magnetici sono alla portata monetaria di tutti. Dato il mio attuale stato mentale decido di indossare parrucca bianca e testa di cazzo imitando Grillo.
Vengo portato fuori dai miei colleghi solo al 23' minuto, nel momento in cui vedono spirare la prima anima del primo consulente che ancora tiene in mano il suo DVD come scudo per proteggersi dalle mie elucubrazioni mentali sulla guerra Ottici vs Magnetici.
Servono due sigarette e diverse minacce di licenziamento per riportarmi a terra.
Houston abbiamo un problema, il problema sono io.
Ultimo sintomo, perdita completa del contatto con la realtà.
Consideri la possibilità di vedere "Uomini e Donne".
ti chiedi che fine hanno fatto gli attori di Dowson Creek.
Ascolti i Linkn Park trovandoli gradevoli.
Proponi architetture windows in alternativa al Linux.
Cerchi su google "crisi di astinenza da gatto".
ti litighi con il benzinaio perchè prima devi mettere i soldi e poi la benzina.
ti litighi con il benzinaio perchè non ti fa lui la benzina.
Esci nel giardino del ufficio e parli con gli uccelli.
Le 12 telefonate del tuo capo sul cellulare.....tutte senza risposta.
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