Perdono

Ormai sono l'ombra di me stesso.

C'è una differenza di fuso orario sostanziale
tra la mia percezione, da insonnia acuta e quella che la gente normale possiede.

Ringrazio chiunque abbia reso il dormire un super potere.

Con la sola imposizione delle Mani

2015.12.06.....quell'imprecisata insonnia provocata da vino e xanax

Oggi mi sono evoluto.
Ho appreso una magia unica,  capace di trasformare l'ansia in vino,
riuscendo così a superare quel momento in cui leggendo le analisi trovi la scritta:
"trovate abbondanti tracce di adolescenza nella già scarsa maturità del paziente, si consiglia un'iniezione giornaliera di vecchia e responsabilità aggiuntive"

Naturalmente ho cambiato dottore e ringrazio Luigi per il suo ottimo consiglio medico:
"Bevici su, che facendo così io mi sono pure laureato".

Sentiti ringraziamenti all'Università Statale.

Arresti e Convalescenze e Liturgie e Gatti nel Bagno

2015.12.03........Tentar non nuove, per cui provo a scassinare io

Sono qui fermo sul balcone, tranquillo come un 18enne di fronte a tutta la discografia Grunge della storia (leggi Nevermind dei Nirvana) ad attendere l'arrivo dei miei tre giorni di vacanze.
Non importa che il balcone non è quello di casa mia.
Non importa che non so come sono entrato in questa casa.
Non importa quello che ho lasciato nel loro bagno.
Quello che conta è il pensiero!

Consapevolezze

2015.21.26.........il 2015 si genuflette nell'ora dell'aperitivo

Quello che ho capito bene
a seguito di un copioso aperitivo
è che meglio dei cantucci,
accanto al vino
sta molto ma molto bene
altro vino.

NetPASSWORDflix

La password di netflix di mio cugino è:
"FRANCESCOPADRONEESIGNOREASSOLUTODELLUNIVERSO".
Gli ho stretto la mano come quando a 10 anni ha fatto la cacca nelle scarpe della madre.
Amen!

Imparo Imparo Imparo

Ogni giorno si può imparare qualcosa di utile.
Oggi per esempio nella mia un po gheyosa palestra ho conosciuto un'avvenente ballerina con i capelli legati.
Le ho subito detto:
"Sai che stai proprio bene con la cotiglion in testa". La cotiglion per me è quel accrocco che le donne danzanti creano con i capelli sulla loro testa così che i capelli tirati indietro le ringiovaniscano.
Lei spaesata e indolenzita dalla mia informazione ha gentilmente chiesto:
" Scusa, con cosa?".
Ed io ingenuo come uno che raccoglie saponette nelle docce al militare:
"La coglion, quella cosa che hai in testa che sembra una merdina di Arale.".
Tra gli sbuffi e le bestemmie di lei, che si allontanava connla bava alla bocca ho capito: al giorno o d'oggi c'è ancora qualcuno che non ha mai visto Arale.

Enerdí Era

Indefinito orario tra le 22.00 e le 23.30.
Bagno del bar nessuna fila.
Per un attimo credo in un'entità superiore.
Dura poco.
L'uomo del bar si para di fronte a me.
Pochi secondi e affigge un cartello.
"Guasto".
Nessuna divinità, pagana e non, dormirà sonni tranquilli stasera.
Le mie bestemmie riecheggiano nel bar.
La gente si fa il segno della croce....al contrario.
Esco, vedo l'albero.
No stasera no, la dignità vacilla.
Mi guardo intorno.
Mi allontano nel buio della notte.
La vescica grida, ma l'albero non mi avrà stasera.

......santi cadono dai calendari....
Ed è già notte.

Passanti Possenti

2015.09.11.....discordia celebrale interna

Oggi un passante mi ha fatto una nota in condotta, dicendo che sono troppo assente nella mia vita.

Avanzi

Insonnia. Di nuovo. Ore 4:40. Di nuovo.
sono al bivio in cui devo scegliere se curarmi le occhiaie o andare a vivere con una tribù di panda.
ho il letto solitario, tipo TITANIC il giorno dell ghiaccio gratis.
tre cuscini. una persona.
insomma frequentazione femminile zero. solite scuse? solite scuse.
data la mia inguaribile incapacità  di distinguere tra sogno e realtà mi alzo per fumare un barbiturico.
Concordo con la sveglia che è troppo presto per alzarsi e mi rimetto alla collera di Odino.
Annuso sul balcone il freddo tiepido della sera di settembre.
Mi gusto la visione dei rumeni ubriachi e dei compratori di rose mattutine.
Quel poco di romanticismo rimasto a Roma l'ha usato Marino per asfaltarsi casa.

Mi pesano le occhiaie.
Una bella pisciata dal balcone avrebbe risolto tutto.
Non m'è rimasta dignità ma almeno un po' di educazione.

Quando l ora giunge

Possiamo augurarci di vedere l'alba e rimanere svegli ad attenderla oppure possiamo semplicemente sperare che giunga nel sonno.
E che cosi ci risparmi un'ulteriore attesa.

Dedicato a Choppy.

Fantomatiche Settimane

E questa settimana ci siamo persi il mercoledì sera.
Poi abbiamo affrontato un venerdì sera con coraggio cartesiano.
Infine ci apprestiamo ad una domenica vikinga.

Con i ringraziamenti del brufen.

Democratici Lunatici

La democrazia è un modo legale di sostituire la dignità con l'odio.
Il razzismo non è tornato si era solo iscritto al PD in attesa di tempi migliori e quali tempi migliori se non i peggiori?
Ormai anche le cicale fanno le bulle con le formiche.

Parentele e Parentati

Di fronte alle offese ripetutamente scagliate al mio modo di vivere , da single tipico dei lavoro dipendenti, dalla sacra famiglia riunita per le vacanze, ma soprattutto dalla figura genitoriale totalitaria utero dotata che comunemente chiamiamo "madre" le mie difese cedono abbattute da una serie di foto di nipoti di età variabile tra i 3 e i 30 mesi.

La setta di nonni chiamata famiglia si avvale di tecniche per il controllo della mente che la CIA cerca di ottenere da anni, alla terza replica che fumare a meno di 800 metri dai bambini e senza uno psicologo vicino può essere dannoso spengo la cicca e cerco di defilarmi con l'antica tecnica ninja dell' ombra furtiva, ma il dissestato campo in cui mi muovo è costellato di ciucci, sonagli, giocattoli, rocamboleschi e difficoltosi ammennicoli del consumismo post prenatal.

Data la mia scarsa maestria nel divincolarmi tra oggetti di qualsivoglia grandezza tento con l'approccio enterprise ma nessun raggio traente mi salva, mentre gli occhi della prospera e numerosa Famiglia si abbattono su di me accompagnati da abbondanti critiche per la mancanza a xx anni di una compagna fissa, di un numero variabile di figli, di una monovolume e della possibilità di rendere più nonni i già abbondantemente compiaciuti vecchiardi, che cosi potrebbero continuare, giustamente, a lamentarsi della frenesia delle nuove generazioni.

Per ovvi motivi ho depennato "La Famiglia" dai futuri posti di villeggiatura fino al 2034, incluso naturalmente, mentre ringrazio mia cugina Paola che come me percepisce il suono dell'orologio biologico ormai bloccato sui 18 anni, da 18 anni.

Dove non giunge la rete

Ho più anima che rete stasera!
21 grammi di 3g sarebbero graditi.

Agognare le ferie è un modo di essere in ferie

Ho aggiornato il mio testamento lasciando i ricordi di questa pessima estate al mio peggior nemico del momento, Renzi, con possibile variazione se dovessi cambiare nemico o governo.

La gente torna dalle vacanze con i souvenirS io mi riporto invece una serie di malanni dovuti alle solite congiunzioni cosmiche che neanche Nostradamus avrebbe predetto, neppure aiutato dall'architetto di Matrix.

In ordine:
- fegato Invecchiato di 6 anni causa presenza di soli alcolici del tuodí su tutto il suolo calabrese esplorato;
- stomaco trasformato in una cantina di soppressate e capocolli perché in Calabria devi mangiare un maiale sano al giorno per non essere defenestrato in Lucania dai tuoi stessi parenti;
- schiena scalcinata causa meteorologia diametralmente opposta a quella necessaria in agosto per affrontare l'estate;
- perdita completa di fiducia nelle divinità ortodosse e pagane che hanno permesso che le mie vacanze si trasformassero in una terribile e grottesca imitazione di un film di Abatantuono.

Quando arrivi alla consapevolezza di certi livelli di sfiga cronica non puoi fare che due cose:
1. Mentire fortemente e incondizionatamente a te stesso ripetendo sempre la frase  "Fin qui tutto bene".....cito l'Odio per non citare Non ci resta che piangere;
2. Evitare che il precario equilibrio, psichico e mentale, di cui ti illudi, sia sconvolto da forze del fato esterne come televendite porta a porta con Giorgio Mastrotta o video privati di Nicole Minetti e Andre DiPre.

Il tutto può essere coadiuvato da un training autogeno incentrato sulla trasformazione del io, ossia ripetendo a se stessi con forza d convinzione: "sono un panino al prosciutto, un panino non può avere sfiga". Seguendo questo ultimo passo per circa 45 minuti buoni e rendendolo più forte grazie al aiuto dei cromati di litio e di sostanze psicotrope di facile ritrovamento in Calabria, ce la possibilità di salvarsi dalla sfiga.

O come nel mio caso trovare il proprio posto nel mondo, io infatti sono nella vetrina del salumiere da venerdì, non fosse per il biglietto "panini a 2.00 euro" penso passerei il resto delle vacanze qui dentro.

Sereno e tranquillo come un 20enne di fronte alla discografia dei Black Sabbath.

Meteo Ore 3

2015.08.10......se lo fa astrale Ferie

Considerato che tutte le app di meteo scaricate e interpellate mi hanno fornito lo stesso risultato sulle condizioni atmosferiche zona litorale calabrese tirreno oriented ho deciso di abbandonare il mio comodo posto su Intercity Roma Paola a.k.a. Carro Bestiame e salire sul tetto della locomotiva per vedere la prima pioggia estiva, che stranamente coincide con le mie ferie.
Sono sul tetto del treno calmo e sereno come un 20enne che parla dei Led Zeppelin.

Quanto sei bella Roma.......der mondo nfame|!

2015 del diario astrale delle mie prossime ferie..............IPERURANIO

Voglio ricordarti così Roma
con la tangenziale sgombra
e i Rom, che felici,aiutano l'Ama
con la raccolta differenziata
del rame.

Buone Ferie

Tassing

Luglio 2015 dell'era NETFLIX-MARVEL.

Ragazzini agli angoli delle scuole ignorano scosciate dodicenni scambiando carte dei pokemon firmate dall'autore di Yugi-Oh.

Pronto al vaglio della camera il decreto legge della tassa sull'erezione minorile.

Interviene il vaticano, preoccupato, Renzi tace.

Il prezzo dei videogiochi si abbassa a tre euro per sicurezza.

Storie 

Settimane

2015.07.30 ...... gridavano all'apocalisse, ma era solo la pubblicità dell'Iphone 7

Le tristezza è vedere persone sedute sul marciapiede che ripetono insistentemente
"è ancora martedì, è ancora martedì"......

Parcheggiare nel blu dipinto di blu

Il ritardo è un apostrofo rosa nella frase:"Dove cazzo ho parcheggiato la macchina".

Davvero?

Mi scuso

2015 - 03 - 31 

Mi scuso per la mia assenza dal blog.
Sto curando l'insonnia.

Ci vuole Culo eh!

2015.03.18........Sorprendentemente Biblico!

Impastando il fango con le mani Dio (che ricordiamo era padre anche di Jim Morrison, di cui la somiglianza palese) fece argilla e dall'argilla creò Adamo.
E guardando negli occhi come si fa con la Goupie cicciona dei LED ZEPPELIN chiese:
"Adamo hai domande?"
E Adamo prese i Rayban scuri a goccia, come si portavano allora, che erano appoggiati sulla sua testa. Prese una foglia e con fare tranquillo pulì le lenti, alitandoci sopra. Poi alzo la testa al cielo mise gli occhiali per guardare nella strobo di dio senza subire l'effetto MDMA e chiese sereno:
"Uè papi! Ma la figa? Com'è l'ambient? Non è che è tipo festival della salsiccia?"
Dio prese una sigaretta dagli anelli di Giove e guardò Adamo.
Accese una boccata e creo la nebbia.
Due boccate e creò lo smog.
Tre boccate e creò Milano.
"Ciccio ti stai allargando lo sai?" Disse Dio con fare disturbato.
Adamo abbasso leggermente gli occhiali e lo fissò.
"No papi non fare così! Capisci no! O mi fa una tipa o almeno una cremina per le mani e qualche fazzolettino no! Che faccio  sennò, mica posso andare in giro con questi due formaggiotti ripieni d'amore no. E tanto che ci sei falla una PLAY che due tiri a PES ci stanno tutti"
E fu sera e fu mattina.
Dio creò la donna e per migliorare la convivenza con l'uomo creò anche lo psicanalista per evitare che la donna fosse presto uccisa dall'uomo.
E fu sera e fu mattina.

L'Epifania che tutti i miei soldi si porta via

2015 - 03 - 16 ........ Pericolosi Viaggi Spagnoli


Al culmine della consapevolezza giunge l'epifania, l'illuminazione
alla modica cifra di 500 euro.....esentasse.....senza IVA.....senza scampo.

I miei ragguardevoli mercoledi sera

2015.03.11. - Non parlo dell invenzione delle note.

L'ultimo che mi ha chiesto:
"Ma alle 4.00 eri ancora sveglio? Stavi andando a dormire? Ti stavi svegliando?"
Sta ancora cercando di decifrare l'elucubrata serie di bestemmie in lingue morte (traducibili in Arial Narrow 13) che ho perpetrato ai danni dei calendari cattolici-cristiani-shintoisti.

Non posso distrarmi una frazione di secondo che qualcuno si fa subito i fatti miei.

...e Choppys...

Quegli occhiali che manco uno stipendio....

2015.02.28......la fortuna di essere miope, astigmatico, ipermetrope e bestemmiatore.

Evitiamo di parlare del numero di volte che mi sono perso per arrivare dall'oculista.
Si sono andato dall'oculista, specialista oftalmico, oftalmologo, alieno essere vedente.

IO: Buonasera.
RECEPTIONIST: 45 euro, mi dica?
IO: *Bestemmia Gratuita*,  visita oftalmica. Pago. Guardo la tipo in cagnesco.
RECEPTIONIST: subito si sieda li, in fondo al tunnel e aspetti che la chiamino.
IO: *Bestemmia Gratuita 2.0*, ma io avrei prenotato.
RECEPTIONIST: *Risata Sguaiata, si capisce che da l'ano con facilità*, la prenotazione è una cosa demodè.
IO: *Bestemmia Gratuita 3: La rivincita*. Mi siedo.

Il tempo passa la gente diminuisce le bestemmie crescono.
Giusto il tempo di un'analisi crittografica approfondita, risolvo l'equazione di Drake, trovo me stesso e mi perdo, poi quando noto quanto la mia barba sia cresciuta da quando sono qui chiamano il mio nome.

Il medico mi porge un questionario.
Survey.
*Bestemmia Gratuita Numero 4, la migliore*.
Alla domanda: "Come considera il trattamento ricevuto?", comincio a disquisire con il medico sul significato della parola ricevuto.
Vede che la Survey è ancora in bianco.
Scende in sciopero contro di me e attende le mie risposte.
Scrivo 9 in formato ARIAL NARROW 72 sul foglio e lo consegno sorridendo come una di quelle ragazze della Salaria che sono piene di fazzolettini in borsa.
Non sembra convinto.
Prometto di scrivere una recensione positiva su Trip Advisor, Donna Moderna e Il Muscolo Oggi, sembra non cedere.
Gli dico che potrei rimanere ceco se non mi visita e che ho una macchia nell'occhio, che forse non è una macchia ma la quinta apparizione della madonna a Medjugorie (o come si chiama) o forse sant'Ignazio da Catanzaro Lido che saluta nel mio occhio.
Vacilla grazie alla mia dialettica, più simile al rumore di un UZI che non alla fonetica italiana.
Vedo uno spiraglio quando gli racconto che da piccolo era perseguitato dal fantasma delle formiche morte che uccidevo con la lente d'ingrandimento.
Ancora tentenna fino a quando non urlo: "Dottore chiami un Dottore per favore".

Cede. Decide di esaminarmi, visitarmi mi sembra un termine poco appropriato al momento.

DOC: "Come ti senti?"
IO: "Bene"
DOC: "Come ci vedi con l'occhio destro?"
IO: "Bene, benino, così così"
DOC: "E con quello sinistro?"
IO: "Bene, benino, così così"

DOC: "Sono i tuoi occhiali questi?"
IO: "Si"
DOC: "Bene, molto bene, benissimo"
IO: "Ottimo"
DOC: "Ragazzo non ce niente di cui scherzare, potresti rimanere ceco, cambiamo gli occhiali subito"

Mi fa una ricetta e mi guarda come Rossella O'Hara in Ritorno al Futuro IV, so che ce qualcosa che non va, ma al momento sono ceco e il mio sesto senso è rimasto intrappolato al cinema con il settimo senso dei cavalieri dello zodiaco.

Mi da un foglio scritto in medichese.
Lo guardo, mi guarda, scompare e sento chiamare un altro nome.
Due energumeni ucraini o polacchi, forse di Roncobilaccio  mi sollevano e portano fuori con la gentilezza di due tir che urtano sulla Salerno-Reggio Calabria.

Mi dirigo dall'ottico.
Mi perdo svariate volte, ma grazie al mio acaro guida ormai sono pratico, lo chiamo Billy per ovvi motivi, che non sto qui a disquisire.

Arrivo dall'ottico, la porta del negozio fa uno strano suono, come di registratore di cassa e ciò m'incute timore.
Mi avvicino al bancone e con fare gentile, senza dire una parola il caro signore mi sfila la prescrizione dalla tasca, in perfetto stile hobbit della Terra di Mezzo.
Legge e il suo sorriso si spalanca.
Ancora di più.
Ancora di più.
Ancora di più.

Mi guarda dice un sola parola, con troppi zeri al suo interno.
Il peso delle parole, il valore della comunicazione.
*Bestemmia Gratuita Numero  5: Chanel*
Sento diverse suore pregare da fuori mentre tiro fuori il bancomat.
La tessera vacilla, la sento gridare, implora di non farlo.
L'eco di parole come vuoto, rosso, conto, debiti si propaga nell'aria.

Striscia.
Bip.
Codice.
Bip.
Transazione.
Bip.
Povertà.

Sono rimasto senza parole, senza soldi, con gli occhiali è un carico di bestemmie per cui non basterà un solo purgatorio a sanare la mia anima.

Non neghiamo la cosentinità

2015.01.15 ..... lo ammetto sono di Cosenza

Percepisco l'avvicinarsi di un altro cosentino dall'odore di Hogan fresche che emana.
Se non sono Hogan sono Converse.
In ogni caso dopo ho bisogno di un Antibiotico a largo spettro.
Se è femmina anche di un OKI.

Certamente

2015.01.08......quel momento in cui realizzi

Tuttavia spesso, preferiamo  ascoltare le storie altrui che non esporci con le nostre.
Essere comprimari, o ancor meglio spettatori, risulta vivibile e gratificante.
In questa società che impone il media, il "mi piace", che impone il protagonismo
capita che diamo contro alle regole di Warhol e non cerchiamo i 15, 10 o 5 minuti di fama
gratificandoci di una storia che non ci appartiene.

Evitiamo i masterchef, e mangiamo polpette
Spegniamo gli x-factor e torniamo a cantare
Non pianifichiamo le vacanze sull'isola dei famosi

Aggiriamo il media, disconosciamo il public, evitiamo il social eppure socializziamo di più di fronte a una tavola e uno schermo vuoto piuttosto che scannarci nella scelta del candidato migliore per emulare i nostri sentimenti, icone e ideali.

Tutto ciò solo per capire che il grande assente di questo decennio è la "piazzetta". Il luogo di aggregazione che appartiene alla mia infanzia, alla mia adolescenza e che, vuoi per motivi architetturali, sociali economici o per mancanza di fondi da parte della UE ormai è solo un vago ricordo.

Subentrata la chat, la piazza a che serve?
Eppure........Warohl lo sapeva e non lo ha mai detto.

Quel momento in cui riscopri il telefilm

Ho notato che la maggior parte delle persone che terminano una relazione
Hanno due strade possibili per sopravvivere:
1. Rimanere nudi sul divano a mangiare e vedere telefilm in pigiama tutto il week end;
2. Fare vita sociale per riempire il vuoto lasciato dalla relazione e dal consumo monetario che una femmina provoca.

Nella mia situazione ho naturalmente scelto la prima.
Questo mi ha permesso a pochi giorni dalla rottura di recuperare tuuuuuutte le serie televisive che i vari show di cucina e cene fuori e gite al museo mi hanno sottratto.

Non è una scelta razionale ma la necessità.